Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Цыркь

Вообще c самого утра день в цирке как-то не задался. Для начала вышел спор между двумя ведущими клоунами Леонидом Кошкиным и Аркашей Пельменевым - кому из них выступать раньше. Как известно у артистов – кто позже выступил тому больше почета и уважения. Первый клоун кричал, что кошки умеют такое, чего не может ни одно другое животное и детишки просто обожают его мяукающих питомцев.
Пельменев совал ему под нос кроваво-красный кукиш и говорил, что еще пару таких заявлений и его слон передавит всех его блохастых артистов.
Точно такую же неприличную фигуру из пальцев и завуалированные угрозы клоун Кошкин направлял в сторону Аркаши Пельменева.
Спор решила мятая тысячерублевка , которую Пельменев незаметно всунул в карман присутствующему при споре устроителю представления.
Теперь номер Кошкина, как и положено, пошел раньше Аркашиного. Все выступление клоуна-неудачника проходило практически в гробовом молчании. Уже через через пять минут из зала послышалось улюлюканье и несмотря на отчаянно забористое “Але-аппп” зрители возгласами буквально прогнали неинтересного клоуна вместе с его питомцами. За кулисы Кошкин вбежал со слезами и ну уж очень нехорошо посмотрел на Пельменева.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 684 Истории14-12-2009, 00:01

Бюро особых ритуальных услуг

В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, г-жа Ронс, - утвердительно ответил мужчина, - и, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - понимающе кивнула госпожа Ронс, - должна только заметить, что хороним мы только в закрытых гробах. Проститься в последний раз вы можете за день до обряда отпевания...
-- В последний раз, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - в последний раз, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
  • Нравится
  • 34

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 973 Истории11-12-2009, 00:01

Папаша

День подходил к концу. Метель не прекращалась третьи сутки и сугробы доходили Папаше уже до пояса. Ноги окоченели и не слушались, но нужно было идти. Он шел не один – маленькая тощая фигурка, замотанная по глаза шарфом, молча следовала за ним. Папаша очень торопился – метель не собиралась прекращаться и необходимо было где-то укрыться от пронизывающего ветра, чтобы поесть и переночевать. Голод его беспокоил сейчас даже больше, чем отмерзшие ноги. Он привык голодать по несколько дней, но прошла уже неделя с того момента, когда он проглотил последний кусок пищи. Это был пирожок с мясом. В тот день местные попрошайки сильно избили его под церковью, не забыв отобрать те несчастные пару монет, что он успел выпросить. Только что закончилась служба и воодушевленные прихожане стремились делать добрые дела, подавая нищим милостыню. Он лежал под церковной стеной, побитый и окровавленный. Миловидная молодая женщина, не сильно скрывая, однако, своего презрения, протянула ему этот самый пирожок.
Папаша шел впереди, прокладывая своим телом дорогу малышу. Несмотря на теплый шарф и более добротную одежду, чем у отца, малыша всего трясло от холода.
  • Нравится
  • 22

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 997 Истории11-12-2009, 00:01

Электрическая схема любви

Сверившись по записи на сигаретной пачке с номером квартиры, я надавил на кнопку звонка. Вместо певучей трели, звонок нервно покрякал и затих. Постояв пару минут, и поняв, что никто не спешит мне открывать, я снова позвонил. Кряк повторился, но вслед за ним я услышал по ту сторону двери шаркающие шаги. А затем – бодрый, но с погребальными нотками голос, проорал:
- Хто тута?
- Шииты из Бейрута!
- Хто?
- Откройте, я по поводу квартиры. Вы сдаёте?
- Погодите, я сейчас. – Ответил голос, и снова послышалось, теперь уже удаляющееся от двери шарканье. Минут через пять за дверью снова полирнули паркет, и я услышал, как в замке проворачивается ключ. Обладательницей предсмертного фальцета оказалась невысокая старушенция в довольно креативном наряде.
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 910 Истории10-12-2009, 00:01

Коварство

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 037 Истории10-12-2009, 00:01

Убить Леонарда

У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем – уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет.
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 729 Истории9-12-2009, 00:01

Традиционная новогодняя сказка

Жила-была одна девушка. Ну как девушка... Лет тридцать было ей. Или чуть больше, разницы в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и однажды померла. Спала ночью крепко, стало ей холодно, а просыпаться, чтобы одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и замерзла до смерти в отапливаемой квартире в большом городе. А что? И не такое бывает.
Умереть-то умерла, но как-то очень странно. Открыла девушка глаза, потянулась и подумала о том, что на работу-то идти не надо - выходной. Но вдруг чувствует - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот (белый сводчатый вместо серого плоского), постель не та (не диван старый и заслуженный, а хрустальный почти что гроб), да и сама она не очень-то теплая. "Сдохла", осознала девушка и тут же попыталась помереть обратно, чтобы ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и уютное... Потеплее было опять же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Однако попытка ожить предсказуемо не увенчалась успехом. Девушка вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в большой белой комнате без окон и тремя дверьми.
- Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, оглядывая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на пузе!
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:3 933 Истории8-12-2009, 00:01

Именной пост

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
  • Нравится
  • 41

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 856 Истории7-12-2009, 00:01

Сказ

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
  • Нравится
  • 18

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:4 907 Истории3-12-2009, 00:01

Волки

Опытный прораб Петрович, как безумный, гнал грузовик по разбитой ухабистой дороге. Лупил сплошной нереальный дождь- дворники безуспешно пытались очистить залепленное смесью грязи и воды лобовое стекло, по которому бешено хлестали мокрые ветки . В губах Петровича болталась переломленная тлеющая беломорина, которую, несмотря на тяжесть ситуации, он не на миг не выпускал изо рта. На страшных колдобинах машину неистово бросало под разными углами –внутри салона все хрустело и трещало -однако несмотря на звуки кабина непонятным образом не разваливалась.
Сзади, подпрыгивая на ухабах и волоча за собой оторвавшийся бампер, мчался забрызганный грязью милицейский бобик. Периодически он пропадал из виду и Петрович уже готовился ребром ладони показать характерный жест, однако упрямая машина преследования, светя единственной уцелевшей фарой, вновь и вновь выныривала из очередной глубокой лужи. Вскоре у бобика оторвался бампер и он смог использовать всю мощь своего форсированного движка.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 277 Истории3-12-2009, 00:01

День крысы

Увидев крысу на кухонном столе, Лиза подумала, что это - шутка. Наверняка серая тварь с голым розовым хвостом напичкана внутри микросхемами, а когда Лиза решит согнать ее со стола, раскроет зубастую пасть и... Ну, мало ли. Споет "Хэппи бёздэй ту ю", например. Ведь сегодня у Лизы действительно день рождения, двадцать шестое июня. И, хотя ей исполнилось всего двадцать восемь, Лиза ощущала себя на все пятьдесят. Уже с утра навалилась усталость. Сегодня предстояла суета. Накрыть стол на работе, уйти, тем не менее, пораньше, чтобы устроить застолье уже дома, когда придут гости. Можно бы и в другой раз, но - пятница, ничего не попишешь.
Через полчаса надо разбудить Димку. Казалось бы, уже второй год в школу ходит, но утром по-прежнему не поднимешь. Все переживает - неужели еще почти десять лет так рано вставать?
Поэтому крысу до его пробуждения лучше не трогать. Зато когда проснется, картинно напугаться, вскрикнуть. Пусть посмеется...
Конечно, электронные приколы сейчас стоят дешевле коробка спичек. Но все равно приятно, что сын тратит карманные деньги на подарок маме.
  • Нравится
  • 12

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 182 Истории2-12-2009, 00:01

Белая ворона

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:3 990 Истории2-12-2009, 00:01

Как я бросал курить

Буду рассказывать, как я начал и как я перестал курить.

Детские годы, наверное, считать не будем. Был эпизод, лет в пять или шесть, когда я познакомился на улице с весёлой компанией своих ровесников и мы курили подобранные с асфальта бычки. Был ещё эпизод, когда я попытался попробовать похищенную у родителей сигарету, но, вспугнутый прохожими, выбросил её, едва прикурив. Это всё следует считать скорее баловством, чем курением.
Позже, в шестом классе, я как-то купил в магазинчике напротив школы пачку «стюардессы», но и тогда курить тоже не начал. Эту пачку я где-то заначил «про запас» и она благополучно отсырела.
«Нормально», по-взрослому, я начал курить примерно в 14 лет. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я сам не понимаю, почему принял такое решение. Просто в ларьках продавались поштучно красивые западные сигареты, типа Мальборо, Кэмела и ещё каких-то в жёлтой пачке, с названием из двух букв. Если учесть, что в то постсоветское время с красотой вокруг было довольно туго, я, надо полагать, не устоял перед магией западного дизайна.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 570 Истории1-12-2009, 00:01

SatanKlaus

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 134 Истории1-12-2009, 00:01

Сценарий патриотического фильма

Неприятная особенность ряда профессий – то, что работать приходится и в самое неподходящее время. Так что днем 1 января я шел по больничному коридору, трезвый и лишь слегка усталый.
Дверь в кабинет моего старого знакомца доцента Живодёрикова была приоткрыта, и оттуда периодически доносились горестные стоны. Я деликатно постучал и, не дождавшись возражений, заглянул. Живодёриков сидел перед компьютером и раскачивался из стороны в сторону в творческих муках, на мониторе был виден документ «Ворда» с единственным словом: «СЦЕНАРИЙ».
- Ты что, тоже собрался перебежать из медицины, вслед за Чеховым, Розенбаумом и прочими любителями легкой жизни?
Живодёриков бросил на меня страдальческий взор:
- Понимаешь, у нас мужик один неделю без сознания лежал. Вмазался по пьяному делу. А тут очнулся, спросил, какое число, и начал орать как зарезанный. Ну, за мной послали. Оказывается, он – сценарист, взял подряд на сценарий военно-патриотического фильма по заказу министерства обороны. Аванс, естественно, пропил, а сдавать сценарий нужно до 12 ночи 1 января – это они в министерстве так мобилизационную готовность идеологического отдела проверяют.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 382 Истории30-11-2009, 00:01

Сомовья охота

Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела.
А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области.
Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:5 422 Истории30-11-2009, 00:01

О горе-злосчастии

Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя. Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови: - Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас? На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала: - Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью. Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны. Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж. Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
  • Нравится
  • 26

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 885 Истории27-11-2009, 00:01

Один раз не считается

...И ремонт уже почти доделали, а из верхнего окна у них вид на горы, обалдеть – красиво.

Тем временем за окном большая Дмитровская пробка уступает место пробке Алтуфьевской. Справа у меня помеха пассажир, очень милая дама, которая уже час рассказывает мне о великих достижениях своей племянницы. Племянница неимоверно крута. Она, в отличие от нас, живет в Германии, где чисто, красиво и ПОРЯДОК, и где любой херр с горы всем говорит по любому поводу "данке шён" и "гутен морген", мусор бросает исключительно в урну, а на газоне около своего дома сажает только те растения, которые не вредят экологии. У германской племянницы дом в два с половиной этажа, трое детей и маленький бизнес – "представляешь, вот такая она молодец". О да. Маленький бизнес – это зер гут. Я, к примеру, восьмой год этим занимаюсь. А последние лет пять так и вовсе не занимаюсь ничем другим. Так что про маленькие бизнесы я совершенно случайно тоже могу кое-что рассказать. Но племянница, конечно, молодец.
  • Нравится
  • 13

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 885 Истории27-11-2009, 00:01

Гармония

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:700k Просмотров:4 732 Истории26-11-2009, 00:01

Табурет

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт – похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. – Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. – И стоит, смотрит выжидательно.
  • Нравится
  • 31

Комментировать [1]Автор:700k Просмотров:8 647 Истории25-11-2009, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 74
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг